Blagadonf

Super Mary


Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
- STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE !
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne... Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
- STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER !
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut :
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond :
- Je suis votre ange gardien.
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors ?

moije sais ou il etait le petit ange

-Je vais vous écrire une série de phrases incorrectes au tableau, dit la maîtresse d'école, et vous devrez les corriger. Attention, je commence.
Et elle écrit : Je n'est pas eu des vacances très amusantes.
- Henri, qu'est-ce qui cloche ?
- Peut-être que si vous aviez pris un petit ami...répond timidement l'enfant.

es 7 nains de Blanche-Neige passent des vacances au Vatican.
Lors de leur audience avec le pape, Simplet demande:
"Avez vous des soeurs de 70 cm au Vatican ?"
Non mon fils lui répond le pape.
"Et pas même en Italie ?"
Le pape se renseigne auprès d'un de ses administés puis répond : "Malheureusement non mon fils."
"Permettez moi d'insister" dit Simplet "Mais et dans le monde entier ?"
Après plusieurs recherches sur le net et dans les archives du vatican, le pape lui répond :"Je suis désolé mon fils mais il n'existe pas de soeurs de 70 cm".
A ce moment là les 6 autres nains se mettent à chanter: "Simplet y s'est tappé un pingouin, Simplet y s'est tappé un pingouin !"

C'est un chomeur qui cherche du boulot.
Il envoie son CV sur internet et a une réponse d'une boite de Limoge qui l'embauche. Deux mois plus tard, il est limoger.
Un mois plus tard, il est embauché à Lourdes. Le boulot lui plait mais deux mois plus tard il est lourdé.
Deux mois plus tard il a une proposition d'embauche de Castres il n'a pas répondu.


Un jour, trois blonde voulaient entrer dans la police.
Alors le chef de police fait savoir qu'il faut passé un test d'intelligence.
Alors le chef de police décide de les faire entrer à tour de rôle. Il demande à la première en lui montrant une photo de prisonnier : " Y a-il quelque chose de particulier sur cette photo" Alors la blonde réponds : "Ben, oui y a juste une oreille".
Le policier rétorque : "tu ne peut être admise, il a juste un oreille parce qu'il est photographié de profil.
Le policier fait entrer la seconde blonde et lui pose la même question s'il a quelque chose de particulier sur la photo. La blonde réponds : "Ben, y a juste un oeil." Le flic lui dit qu'elle est conne que c'est normal parce qu'il est photographier de profil.
Alors il fait entrer la troisième blonde et non la moindre et lui demande la même question.
En regardant la photo longuement elle réponds;" oui cet homme portre des lentilles de contact." Le policier très surpris, regarde dans le dossier du détenu et en effet l'homme porte des lentilles de conctact.
Étonné le policier félicite notre blonde et lui dit qu'elle est admise avec brio.
Il lui pose une dernière question : "Mademoiselle je suis très impressionné mais comment avez vous fait pour savoir qu'il portait effectivement des lentilles de conctact ?" Notre recrue réponds : "Ben voyons c'était facile, il ne peut pas porter de lunettes parce qu'il n'a qu'une oreille."


Un soir un petit garçon se lève pour aller au wc, en passant devant la porte de chambre de ses parents,il les surprend en train de faire l'amour, son père par dessus sa mère; alors le petit garçon est effrayé et cri :"Papa ôte toi tu vas étouffé maman. Le père répond;" Ben non, on n'est en train de te faire un petit frère".
Le lendemain le petit garçon se lève de nouveau pour aller au wc en passant devant la porte de chambre de ses parents il les surprend de nouveau en train de faire l'amour. Mais cette fois-ci sa mère par dessus son père. Alors le petit garçon a peur et cri;" Maman,Maman ôte toi tu vas étouffé Papa! Alors la mère répond : "Mais non, nous sommes en train de te faire une petite soeur."
Le surlendemain le petit garçon le lève de nouveau pour aller au wc et repasse devant la chambre de ses parents et comme les autres jours voie ses parents en train de faire l'amour. Mais cette fois-ci son père derrière sa mère. Alors le petit garçon exité se met à crié;" Youppi, on vas avoir un poney!!!!!"



3 archers se rencontrent dans un bar,la serveuse demande au premier qui a un gros (A) sur son gilet ce que ça veut dire "il dit je suis le meilleur du coin" il prend son arc et une flèche et tire sur une mouche et la coupe en deux! Et demande à l'autre avec les 2 gros (AA) et toi "moi je suis le meilleur au pays" il tire et coupe une mouche en quatre! Et toi avec les 3 gros (AAA) moi je suis le meilleur au monde il tire une mouche en plein vol et la mouche continu !
Tous se mirent à rire mais l'archer dit "Riez mais cette mouche ne pourra plus avoir d'enfants!!!!"

coquine va


C'est un gendarme qui arrête un automobiliste
Le gendarme:
-Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ??
Le gendarme :- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
Automobiliste :-D'accord !
Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
Automobiliste :- Une voiture ?
Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
Automobiliste -: Une moto ?
Le gendarme :- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré, mais je dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ?
Le gendarme :- Bien sûr !
Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?
Le gendarme : Une PUTE !
Automobiliste : - Oui mais ... ta soeur, ta mère, ou ta tante ????

Un suisse allemand visite Paris
Un suisse allemand en visitant Paris decide d aller dire bonjour aux dames de petite vertue.

Les prix varient de 150 euros a 200 euros... Zu viel viel zu viel sagt er.
Il trouve une pour 50 euros. Ouaiey c est super fantastich herrlich.
Apres avoir terminé son affaire il demande a la dame pourquoi elle casse les prix.
La dame lui dit :
- Je suis syphillitique.
Le Suisse Allemand repond alors :
- Ouaiey moi je suis helvetique c'est pas grave...

Ça fouette, cocher !
Lors d'une visite à Londres, Jacques Chirac roule dans le carrosse royal en compagnie de la reine d'Angleterre. Tout d'un coup, un des chevaux a des problèmes de digestion dont les manifestations plus "olfactives" que sonores font que la respiration des passagers du carrosse devient difficile.

La reine dit alors à Jacques Chirac :
- You see monsieur le président, even the Queen of England cannot control everything. (Vous voyez, Monsieur le Président, même la Reine d'Angleterre ne contrôle pas tout)
Et notre dirigeant de répondre avec son meilleur accent et avec toute la subtilité qui le caractérise :
- I appreciate your honesty your Majesty, I thought it was the horse. (J'apprécie votre honnêteté, Votre Majesté, j'ai cru que c'était le cheval...)

Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Le Flamand raisonnable dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.
Le Français toujours aussi vantard réplique :
- Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.
Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?
Le Wallon répond :
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
Le Wallon répond :
- T'arrête pas...

Un homme se rend chez son coiffeur pour une coupe juste avant de partir en voyage à Rome. Il parle de son voyage au coiffeur qui lui répond
- Rome! Comment peut-on vouloir aller à Rome ? C'est plein de monde sale et plein d'Italiens. Vous êtes fou d'aller à Rome ! Vous y allez comment?
- Nous partons avec TWA Nous avons eu un bon prix.
- TWA s'écrie le coiffeur. C'est une très mauvaise compagnie. Leurs avions sont vieux, leurs hôtesses de l'air sont affreuses et ils sont toujours en retard. Et où allez-vous loger à Rome ?
- Nous résiderons au International Marriott du centre ville
- Ce taudis C'est le pire hôtel de la ville ! Les chambres sont petites, le service est mauvais et ils sont bien trop chers ! Et vous allez faire quoi là-bas ?
- Nous irons voir le Vatican et nous espérons voir le Pape
- C'est la meilleure, rit le coiffeur. Vous et un million d'autres personnes essayant de le voir Il vous apparaîtra aussi grand qu'une fourmi.
Et bien, bon voyage et bonne chance pour votre minable voyage. Vous en aurez besoin !
Un mois plus tard l'homme revient pour sa coupe habituelle. Le coiffeur lui demande des nouvelles de son voyage à Rome.
- C'était merveilleux, explique l'homme. Non seulement nous avons eu un des superbes nouveaux avions de TWA mais il y avait du surbooking et ils nous ont mis en première classe. La nourriture et le vin étaient excellents et une magnifique hôtesse de 28 ans était aux petits soins avec moi.
- Et l'hôtel ?
- Super ! Ils venaient juste de faire des rénovations pour 25 millions de dollars et maintenant c'est l'hôtel le plus chic de la ville. Ils avaient aussi fait du surbooking et ils se sont excusés en nous donnant la suite Présidentielle sans supplément.
- Eh bien, murmura le coiffeur, je pense que vous n'avez pas pu voir le Pape ?
- Là aussi nous avons eu beaucoup de chance parce quand nous nous sommes promenés au Vatican. Un Garde Suisse m'a tapé sur l'épaule et m'a expliqué que le Pape aime rencontrer personnellement quelques visiteurs et que si je voulais bien monter l'attendre dans ses appartements le Pape m'accueillerait en personne.
Cinq minutes plus tard le Pape passait la porte et me serrait la main Je suis tombé à genoux et il m'a dit quelques mots.
- Vraiment, et qu'a-t-il dit ?
- Il a dit : Et où vous a-t-on fait cette coupe de merde ???

Et moi qui voulait présenter mes Tio au Pape....C'est Ben qui leur a pouké les cheveux!!!!!... Poor gamins!

[b]
Voici le conte le plus court que tu n'aies jamais lu.

Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle.
Le garçon dit : « Non ».
Et la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne,
en sortant avec ses amies, en baisant celui qu'elle voulait,
en travaillant et en dépensant son argent comme elle le voulait.



FIN


Le problème c'est que dès notre plus jeune âge, on ne nous le racontait pas comme ça.
On nous a bien foutues dans la merde avec ce putain de prince charmant !




[/b]

ça,je vais le rèpéter!!......

Ma blague....c'est pas une blague...c'est le compte rendu de ma journée!!! Je devais faire un rallye touristique, sympa!!.........je l'ai fait avec Ben, ma 3eme fille ( la mam des jumeaux).......on a tt laissé tomber au repas de midi, c a dire 13h.....(.Ts des "vieux" qui cachaient leurs trouvailles + le sun + les KM......+ mes chiens tt seuls) Joli paysage, chateaux (Picardie).... Dodo en rentrant, puis g roulé des clops que g presk ttes fumées, et now, j'attends le Chef!!!! va pas se faire eng......je vous le dis!! Lui il aura déja mangé....Vais m'acheter une burka (ortho, c pas) la Fatma attend!!!!!!

Bon ça ne vous fait pas rire? Si je vous dis que mes chiens ont trop chaud et que les fenêtres sont ouvertes ( faut guetter les chats, kils ne sortent pas!) et que je suis envahie par les moustiks!!!! Bon c'est vrai c pas rigolo!!...... Bon lundi les Puces

un jeune homme entre dans une pharmacie et demande :

-je voudrais une boite de préservatifs SVP
-le pharmacien lui demande :
-naturels ou aromatisés ?
-aromatisés
-quels aromes désirez vous ? vanille ,fraise ,chocolat, menthe
-mettez moi a la pomme ,
ce soir je me fais un boudin