Blagadonf

ma kiki

https://servimg.com/view/11007892/2

http://www.supadump.com/v-34-chaton.html:uy:

Moden il faut que tu cliques sur copier en dessous du 3è lien, puis sur coller quand tu mets ton image dans le forum

T'en a d'autre ainsi !!!!!!!

Un jockey a eu un accident de voiture mortel et sa femme vient à la morgue . Le légiste soulève le 1er drap

-non ce n'est pas lui.
Il soulève le 2eme drap, non ce n'est pas lui.
Le médecin soulève le 3eme drap

non tj pas lui
Enfin il souléve le 4eme drap
oui, c'est Lui! mon pauvre petit jockey de mari, jamais ds les 3 premiers!!!

purée!!!! g du changer 3fois de lunettes, j espère qu'lle vous a fait rire

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
- STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE !
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne... Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
- STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER !
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut :
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond :
- Je suis votre ange gardien.
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors ?

Super Miss Admin

Un jeune curé très angoissé est incapable de prononcer un seul mot le jour
> > de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l'archevêque et lui demande
> > quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
> > L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un
> > grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
> >
> > Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans
> >
> > être paralysé, ni à avoir le trac.
> >
> > De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque,
> > ainsi rédigée :
> >
> > " Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un
> > grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
> >
> > D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes
> >
> > afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
> >
> > 1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
> > calice.
> >
> > 2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,
> > évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
> >
> > 3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
> >
> > 4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
> >
> > 5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
> >
> > 6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
> >
> > 7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le parrain ".
> >
> > 8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
> >
> > 9) Les murailles qui se sont effrondrées au septième jour ne se trouvaient
> > pas à Mexico mais à Jéricho !
> >
> > 10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque.
> >
> > 11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
> >
> > 12) Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains " et non "
> > vos conneries, je m'en bas les couilles" !
> >
> > 13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin
> > de messe.
> >
> > 14) Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous".
> >
> > 15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle
> > de faire la chenille dans l'église !
> >
> > 16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé"
> > et de "travelo en jupe", c'était moi !
> >
> > Sincèrement, L'Archevêque.
> >
> > PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié !!!!










> >

Très drôle

Essayer de traduire cette phrase en anglais :
Trois sorcières regardent trois montres Swatch". Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"

Et maintenant en anglais :
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"

Maintenant pour les spécialistes :
"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?"

Et en anglais (accrochez-vous) :
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch ?"


:bom:

-



Castro a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.
- Comme souvent, l! e peuple s'en est pris à un bouc et mystère.
- D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.
- En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.
- En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.
- II fut condamné après un procès en bonnet de forme.
- L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif.
- L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.

- La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.
- La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
- La terre rote sur elle-même.
- Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en à un.
- Le cerveau à deux hémisphères, l'un pour surveiller l! 'autre.
- Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
- Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
- Le mètre est la dix millionième partie du quart du méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
- Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
- Le Vietnam est la capitale du Liban.
- Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
- Les continents dérivent, peinards.
- Les escargots sont homosexuels.
- Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.
- Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe.
- Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.
- Lénine et Stallone.
- Napoléon III était le neveu de son grand-père.
- Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
- Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique.
- Un collect! ionneur de timbres est un pédophile.
- Un litre d'eau à 20°, plus un litre d'eau à 20°, égalent deux litres d'eau à 40°.
- Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.
- Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.

Mary, et on est repartie avec les blagues c sensas merci

bisous

T as vu ma MJO j'avais mis ton histoire de jeune curé, sur ce, déconnectée...me suis dit trop hard????? non caprice du net!!


bon une autre, bof....

C'est un homme qui va chez son médecin, car il a de violents maux de tête.

le médecin --- ça vous arrive qd vous avez trop bu?

- Dr Je ne bois pas

Le Dr...pitète que vous fumez!

- Je n'ai jamais fumé de ma vie.

Le Dr... Vraiment? pitète vous etes trop porté sur la gaudriole?!

- Depuis la mort de ma chère épouse, je ne regarde plus les femmes.

Le docteur sourit:

- ça y est g trouvé: c'est votre auréole qui vous sert trop la tête!!!

C JM ki l'a trouvée ( la blague) pas la réponse!!

Poor JM c 'est tj lui ki est mis à contribution!! Que vais je pouvoir vous répondre lundi? Il va voir sa Mam! des vouacances pour moi!!